28 outubro 2008

Frogger made by Neave Games

23 julho 2005

Notas Higiênicas

Titio Delúbio e titio Sylvinho lembram aos sobrinhos:

-- Depois de pegar em dinheiro tem que lavar as maõzinha. Além das baquitéria, o cheiro de merda é cada vez mais forte...

Aliás...

Aliás, essa peculiaridade, a dificuldade em lidar com a língua portuguesa, é comum também a muitos parlamentares-interrogadores da CPMI. Justiça seja feita ao Delúbio e ao Silvio, não é deles a exclusividade dessa tal inguinorança.

A Cara do Pai

O Lulinha paz e amor vivia dizendo que só tinha o primário (hoje, ensino fundamental de 1ª a 4ª série) e que não se envergonhava disso, não se sentia deslocado por isso. Depois de ver os depoimentos do Silvio Pereira (Sociólogo) e do Delúbio (Matemático, Professor) eu entendi. Os caras, apesar de formados e doutos não conseguem se entender com o tal do vernáculo. Não acertam um plural, concordância pra eles deve ser alguma coisa relacionada a unanimidade em assembléia do partido. Cercado de tão brilhantes exemplos de inguinorança, eu agora entendo o Efelentífimo.

19 julho 2005

Financiamento Público de Vergonha

Os caras, sob o manto da moralidade no processo político, evitar o "nascedouro da corrupção", querem aprovar o financiamento público de campanha. Responda rápido: o que vai impedir esse bando de desqualificados de, além do financiamento público, enfiarem a mão em recursos privados via caixa 2? Pois é, além do mais, você eleitor do PT vai financiar os candidatos do PFL e vice-versa. Via impostos, aquele troço que você paga para ser investido em educação, saúde, segurança, infraestrutura...

E ainda querem que a gente acredite nos fidaputa.

Novo reality

O parto da cantora Britney Spears deve virar reality show

Uai, só vai ter graça se o moleque se perder no caminho e programa mostrar suas desventuras em se encontrar...

Falando Sério

O mensalão já até perdeu a importância, diante do volume de irregularidades que o tal do Campo Marjoritario - versão ideologizada da quadrilha da casa da Dinda - tomou de assalto o PT e a seguir, usando um laranja (Lula), o poder no país.

Zé Dirceu, Genoíno, Gushiken, João Paulo Cunha, representantes máximos dessa camarilha, todos envolvidos, agoram dizem, candidamente, que não sabiam que o ex-tesoureiro do partido Delúvio Soares, fazia operações "externas" para captação de dinheiro para campanha, embora seja meio complicado acreditar que R$ 40 milhões entraram no partido e eles, dirigentes máximos do partido, integrantes da executiva nacional do PT, achassem que fosse dinheiro da venda de estrelinhas...

Mais, Delúvio fez questão de dizer que o dinheiro foi usada em todas as campanhas, exceto a do Lula, ou seja, conseguiram fraudar todos os processos eleitorais em que o PT esteve envolvido como cabeça de chapa. E, detalhe, essa última campanha foi a que o PT mais arrecadou (legalmente). Ou seja, orgia financeira total, afinal o partido ainda deve, segundo a nova executiva nacional, cerca de R$ 120 milhões.

Ainda temos que engolir que o, como diria Elio Gaspari, Efelentífimo não sabia de nada, embora o discurso do neo-PC Farias, Delúvio, Genoíno e dele - Lula - estarem tão semelhante que parecem apresentação de nado sincronizado.

Se você, petista militante, acredita nesses personagens ilustres piamente, por favor, siga o conselho do post abaixo.

Caro Eleitor Petista

No próximo pleito, Coelhinho da Páscoa para senador e Papai Noel pra presidente.
Depois tome uma dose reforçada de Lexotan e durma por uns quatro anos.

18 julho 2005

Era uma vez

VocÊ sabe o que é um Acarajé de Pelo? Ou aeroporto de Rolinha? E alçapão de Jibóia? Pode ser um Cachote Peludo ou uma Pasmadinha também. Quem sabe uma Zoiuda.
Tá na dúvida?
Descubra aqui do que se trata.

17 julho 2005

Tem mais é que...

Um povo que elege um deputado com o nome de Ronivon Santiago tem mais é que se...

15 julho 2005

Caray!

Depois do aviso prévio que o carequinha deu no Jornal Nacional, acho bom o PT botar as barbas de molho. O último que avisou que ia pro pau se os "amigos" o deixassem sozinho foi o Rouberto Jeffs... Sei não, mas tá com uma pinta de que o Valério vai abrir o bico (muito mais do que falou hoje) em breve, e o prazo pra quadrilha que tomou o PT de assalto calá-lo termina no dia do próximo depoimento do malandro na CPI.

*****

E eu continuo ouvindo, de gente tóricamente esclarecida, culta, que tudo não passa de um golpe das elites.. Argh! Ainda tem o deputado Jamil Murad (PCdoB-SP) bradando seus erros de concordância verbal e nominal contra as tais elites. Dá pra chorar de tristeza, tanto pela cegueira ideológica quanto pela estupidez dos desiludidos.

Orkut de bêbado...

Sorte do dia na minha página do Orkut:

"Você viajará para muito longe"
Dada a minha situação financeira e (des)empregatícia, concluo que alguém está de sacanagem com a minha cara nessa bosta.

Pé Sujo

Já contei aqui de onde vem o nome do blog, herança do meu avô, lusitano de alta estirpe camponesa (ou seja, grosso feito rinoceronte ferido, mas com um coração enorme) dono de um boteco aqui em Botafogo, ao mesmo tempo minha creche e uma das minhas referências de vida. Assim, nota-se que o tema (pés sujos e cia) me é caro...

Pois hoje, n'O Globo, a boa matéria de Jefferson Lessa fala sobre os bons pés sujos do Rio de Janeiro, resistindo a invasão paulistana das redes '"Boteco Chic" (Informal, Manoel & Joaquim, Belmonte, etc), onda essa nascida aqui (com o Manoel & Joaqui, há uns 10 anos, pouco menos talvez) foi pra Sumpa, assumiu ares faxion, retornando com força. Hoje são points (ugh) principalmente dos neo-maurícios e neo-patrícias cariocas. Bom, definitivamente não são botecos. A caracterização botequinesca planejada, sua impessoalidade e padronização os colocam fora dessa classificação.

Nesse espírito, para caracterizar bem e deixar claro o que faz um Pé Sujo Crássico ser assim nomeado, seguem aqui algumas dicas para você, incauto bebedor, desavisado petisqueiro, poder reconhece-los sem medo de ser feliz:

1) Os tradicionais vidros de conserva: tremoços (o principal), cebolinhas, picles e afins. Mas apenas os procure: normalmente são tão antigos quanto o boteco e funcionam como peças de decoração!
2) Na mesma linha, os ovos coloridos. Pé sujo sem ovo colorido tem algum desvio de caráter.
3) Procure pelo oratório com o santo (padroeiro do boteco, do dono ou de ambos). Acompanhando a imagem, as indefectíveis flores de plástico desbotado ou galhos de arruda que dão o tom. Esse é um item não-obrigatório, mas atesta, novamente, o caráter do antro.
4) Procurem por new-pagodeiros em meio a clientela. Se achar algum, corra!
5) Computador: pé sujo informatizado? Nem fudendo!
6) Copos: os autênticos Nadir Figueiredo Crássicos, aqueles de médio coturno, vidro canelado, multifuncionais - servem das médias e cafezinhos as cachaças e cervejas. Desconfie se não forem os tais.
7) Voltando aos petiscos, uma forma de bolo feita as vezes de bandeja, carregada de carnes cozidas no feijão, entremeadas de democrática farofa, podem atestar a qualidade do lugar. Prove. Lembrou do feijão da vovó? Pois é, o boteco tá aprovado.
8) Procurem por um português, ou por um filho deste. Tá atrás do balcão? Então pode entrar. Também não é característica obrigatória, mas que pesa, pesa...
9) Essa é antiga, mas vale: serragem no chão é forte indicativo de botequinismo de qualidade. Prática que garante uma ambiência peculiar mas limpa. Garantia de honestidade do local.
10) Essa é óbvia: chope e/ou cerveja, servidos sempre nos supracitados copos (menores, não dão tempo para que o conteúdo esquente), devem ter a classificação cú-de-foca, ou seja, mais gelado impossível. Colarinhos honestos, que não deixam o gás escapar, em ambos os casos são extremamente recomendáveis como indicadores de competência do serviço. Novos acessórios, como os isopores individuais pra conservar a cerva, são permitidos.
11) Nessa linha, cheque a caipirinha: peça com vodka e se o balcão retrucar com um "Vodka não temos, não seinhoire", tome assento e fique tranqüilo pois o lugar tem pedigrí.
12) Banheiro, sempre um assunto delicado, mas obrigatório. Note que eu disse banheiro, no singular, já que normalmente o pé sujo só tem um para os três séquiços. Normalmente são limpos pela manhã, meia boca na tarde e uma imundície a noite. É a desconfortável desvantagem do pé sujo, mas autentica o lugar. Rola uma serragem básica também, mas nada garante a higiene local. Nó no pinto, rolha na perseguida e vá em frente.
13) Cozinha: pequena e apertada, com panelas bem enegrecidas pelo uso, assusta um pouco, mas dá pra sentir que rola uma preocupação com a honestidade dos comes do local. Desconfie se o lugar tiver "cozinha ampla e moderna". O portuga não é arquiteto, logo...
14) Mesas e cadeiras preferencialmente de madeira, mas não é obrigatório. Podem ser as do patrocinador do freezer tambem que não compromete.
15) Procure pelo quadro negro (pode ser patrocinado também) com o cardápio do dia. Pé sujo sem quadro negro, sei não...
16) Falando em cardápio, procure pelo dito cujo e observe se ali estão os consagrados pratos de nossa culinária botequinesca: rabadas, feijoadas, feijão branco com dobradinha e que tais. desconfie se tiver alguma coisa fora desse circuito e corra e se tiver alguma opção light. Light e boteco são expressões do vernáculo que não podem coabitar o mesmo contexto.
17) Decoração: se for planejada, esquece. Tem que ter os bons e velhos apetrechos de boteco (maquina registradora antiquada, máquina de café pingado, vidros de conserva, mesas e cadeiras toscas, e etc.) fazendo plano pro fundo de azulejos, normalmente bicolores e dispostos em diagonal. Desconfie do uso excessivo de aço inoxidável também. Espelhos, sempre pequenos e normalmente na saída.
18) Café é pingado. Expresso em botequim é a mesma coisa que encontrar tremoços no Armazem do Café. Não rola.
19) No quesito originalidade, procure por um pé de comigo-ninguém-pode ou de espada-de-são-jorge. Peças fundamentais das tradicionais técnicas administrativas que envolvem a prevenção de crises, evitando o mal dos males: mau olhado. Todo pé sujo tem uma prantinha dessas.
20) Last, but not least, paz. Entre e puxe a cadeira: se sua paz de espírito sentar na cadeira ao lado, esse é o lugar. Relaxe e aproveite.

n.e.: As dicas acima se aplicam aos mais comuns botecos, os pés sujos. Com poucas adaptações, podem valer para outros estabelecimentos correlatos, como os cú-de-fora e os cospe grosso.

14 julho 2005

Frase do Dia

"Na melhor das hipóteses é um idiota, na pior, um corrupto"
Do senador Arthur Virgílio (PSDB-AM) sobre o presidente Lula (seria melhor ostra, dado o mutismo) da Silva e sua posição na atual corrente de escândalos petistas

n.e.: Apesar de movido pela raiva (o dito senador tinha sido acusado de forma velada pela bancada petista na CPI de ter sua campanha financiada, em parte, por dinheiro de origem, digamos, pouco clara), tem lá sua razão de ser tal declaração. Na medida em que diz não saber de nada, Lula assina o tal atestado de inconpetência que o tornaria o 'idiota' da declaração, mas - muitcho cá prá nós - ele só não sabia porque não queria saber, lambuzando suas costas com grossa camada de teflon. Assim, nosso 1º molusco poderia simplesmente se declarar marido traído e tentar se salvar nadando contra a maré de lama...

13 julho 2005

Polítitica

Pois é, já disse lá embaixo e repito: é uma merda necessária que, quando fede demais, lembra a cada um de nós a importância da dedada na urna a cada 4 anos (na verdade, a cada 2). Senão, quem vai levar a dedada (e não vai ser na urna) seremos todos nós.

Aliás, fruto de nossa omissão coletiva no processo político, já estamos levando (dedadas e quetais). Somos omissos e, ridiculamente, nos orgulhamois disso, tirando o corpo fora quando as merdas que escorrem do planalto aos nossos ouvidos não nos dizem respeito. É auto-empulhação!

Vem cá neném: tu num escolhe os malandros em quem vai votar? Cumé que a boneca escolhe os malandro? Controla os fedapê depois? Cobra? Manda email? Telefona ou escreve? Não né? Então, tá reclamando do que?

Pois é xará, simples assim. Escolhe, vota e acompanha. Se o malandro não fizer o que se comprometeu ou cagar fora do penico ético, pé na bunda do malandro! Aliás, pé na bunda só não: pixa, e muito, o malandro, faz campanha contra, enche o saco de neguim que se disser eleitor do malandro, enfim: PARTICIPA do processo.

Num tem saco? Não quer trabalho? Então, xará, não reclama. Senta no mensalão e não chia, diz que tá totoso e faz cara de bandido!

É foda, democracia e sociedade dão um trabalho fidaputa, mas pode acreditar, é muito melhor do nenhuma democracia. Vai lá xará, dá uma raladinha que vale a pena. Pode demorar um pouco mas vale...

******

O reflexo dessa nossa omissão é fácil de ser verificado, basta fechar os olhos e visualizar o jornal nacional entrevistando parlamentares: raramente algum de qualidade abre a boca. Vamulá: Prof Luizinho é foda, Rouberto Jeff's nem se fala, Inocêncio (Culpêncio seria melhor) de Oliveira, Ideli "histérica" Salvati, sem falar naquelas nulidades que se encontram no PMDB, PSDB e PFL que formam o tal baixo clero. E ainda tem o Severino!!!! Porra! Severino é foda! Com a inesquecível camisa aberta sobre a barriga gorda de neo-coronel nordestino!

07 julho 2005

Comissão Paramilitar Mista de Insinuações

É como a tal CPMI dos correios deveria se chamar.

A bancada governista tenta desqualificar toda e qualquer testemunha que confirme a versão do Rouberto Jefferson, principalmente a secrataria do Careca II, a missão (não se esqueçam: o careca I é o PC Farias), Carina Somaggio. Basicamente insinuam que a dita cuja tem "motivos ocultos" para cantar como canta agora. Ou seja, investigar que é bom, picas!

Irônico. A tropa de choque do PT mostra agora que aprendeu direitinho e o professor foi o Rouberto Jefferson, lááááááááá nos tempos colloridos.

Eles só tem que tomar cuidado com a lição que o motorista Eriberto França ensinou lá atrás, quando o próprio RJ perguntou se ele só fazia o que fazia por patriotismo e recebeu na cara um "e o senhor acha pouco?"

A respeito desses personagens (Carina e Eriberto), leiam aqui o Augusto Nunes.

Voltei?

Não sei.
Sei que é foda ouvir tudo que se tem ouvido e não falar nada, ainda que só a título de desabafo.
Se alguém ler, ótimo, se não, ótimo também.
Se concordar, foda-se, se não, foda-se mais ainda.

Então tá...

Dois anos e meio de governo Lula e descobrimos que, ao invés de Fome Zero, o PT instituiu em sua gestão o Fome de Zeros!

Sem aquele papo Tim Maia de "Eu bem que avisei", mas tinha como não desconfiar de um partido que, no Brasil, com nosso sistema político eleitoral viciado e francamente falido, além da militância truculenta e patrulheira (ideológica) nos apresentava um programa de governo composto de palavras de ordem muito mais do que planos e exemplos gratos de eficiência gerencial?

Não dava, ?

Mas muito neguinho acreditou e, pasmem, apesar do Dilúbio que atingiu o governo, continuam acreditando! Alguns fatos então:

1) As práticas "fins-que-justificam-os-meios" do PT, engendradas pela cúpula que assumiu e controla o partido desde 1995, cnseguiram transformar o Rouberto Jefferson em herói nacional e procer do combate a corrupção! Porra, isso equivale a canonizar Marilyn Mason! Um feito!

2) Colocou como tesoureiro um cara que já conseguia recursos para sua própria sobrevivência de forma excusa, fraudando os cofres do Estado de Goiás via Sindicado dos Trabalhadores em Educação de Goiás, onde era funcionário cedido pela Secretaria de Educação deste Estado. Periodicamente o sindicato fornecia a citada Secretaria atestados dando conta de que Delúbio prestava 40 horas de trabalho semanal na entidade, justificando sua cessão. Levando em consideração que o dito cujo reside há 14 anos em Sampa e que dá expediente diário na sede do PT, ou os atestados eram obras de Ficção ou o camarada é um puta prestidigitador. Resumindo, raposa tomando conta do galinheiro-tesouraria do PT...

3) A despeito de seu histórico político, o PT empreendeu a maior aliança fisiológico-partidária (pasmem, de novo, maior que do Efeagáce) que sem têm notícia, e a mais exótica também, na formação da "base de sustentação" do governo... PT, PP, PTB, PL e parte (a mais escrota) do PMDB. Os caras são foda mesmo! Conseguiram transformar em balcão de negócios o congresso, atraindo (só Deus e o Zé Dirceu sabiam como, agora todos sabemos) para estes partidos deputados e senadores que não queriam "largar o osso", passando de oposição à situação dum dia pro outro. Ideologia? Queuiéisso????

4) O presidente do partido, José 'In'Genuíno, assinou um empréstimo que tinha como avalista um publicitário (aliás, publicitário o cacete: o cara é lobista brabo) que presta serviços ao governo desde mesmo partido. Nega veemente isto e dá de cara com as provas de que mente e aí joga a culpa no companheiro tesoureiro, alegando "confiança". Será que nas estatais que o PT toca tem muito aditamento à contrato de prestação de serviços de comunicação, elevando em 25% os custos para os cofres públicos, consignados "em confiança"???

Dito isto, alguém, em sã consciência, afirma que o PT é diferente dos demais partidos? Pode dizer que a Esperança venceu o Medo? Ou a Esperança pagou uma pusta grana pro Medo comer na sua mão quando as votações na camâra necessitassem?

Mas isso, para mim, já era esperado. Vivemos um tempo de escassez braba no que toca a qualidade de nossos políticos. Tive a sorte de ver Paulo Brossard, Alencar Furtado, Ulysses Guimarães, Petrônio Portela (lembresm-se, falo de qualidade e não de ideologia) entre outros, pra ficar nos mais famosos. Hoje sobram um Pedro Simon aqui, um Jeferson Peres acolá. Eventualmente surgem alguns respeitáveis, como Denise Frossard (embora ainda esteja verde nas práticas parlamentares, pode-se notar a diferença em relação a massa parlamentar de hoje), mas é raro.

A culpa, claro, é nossa. Afinal, nós os colocamos lá. A cada 4 anos nos recusamos a assumir a responsabilidade pelo que virá, no congresso e no executivo. Achamos que a política é suja e todos são ladrões. De fato, a política, atividade em que segredos e desfaçatez são ferramentas de trabalhos diário, é tão suja quanto necessária e graças ao nosso desleixo político, deixamos que ladrões assumissem a maioria parlamentar quando a ordem verdadeira (fotografia da sociedade que representa) é a inversa. Afinal, ladrões sempre hão de existir, lá no congresso ou no boteco que nos rouba na conta, ou mesmo nas nossas esquinas.

Porra! Assumam a responsabilidade de uma vez! Votar é fácil, a foda é escolher e se compromissar com a escolha!

Sou um mala: sei em quem votei e acompanho o trabalho dos fidumaégua no site do congresso, (aqui no Rio) no site da Alerj e da Câmara dos Deputados do Estado. Cobro deles e também peço pelo meu voto que me prestem serviços e satisfações. Imaginem se todos fizerem isso?

23 novembro 2004

Macchina

Pois é, longa pausa por conta dessa joça aqui. Sacumé, né? Sem grana, consertar o PC fica compricado... Mas, voltando, hoje tem mais besteira no ar.

13 novembro 2004

Receita pro Sábado a Noite

Risoto de proscciuto ala gorgonzola

Olhaí, seguinte, dissolve aí 1 colher de sopa de manteiga no fogo brando, refogando nessa mistura uma cebola média bem picada e uns 250 gr, rasgados em pedaços pequenos de pesunto parma (ô mané, tu achas que proscciuto é o que?).

Aí, nesse refogado básico, dá uma fritada (uns 2 ou 3 minutos máomenos) em duas xícaras de arroz e não esquece, tem que ser arbóreo ou carnerolli, senão não rola o amido necessário pra dar liga no risoto. Feito isso, derrube no arroz frito, um copo - uns 400 ml - de vinho branco seco e deixe evaporar. Sempre mexendo pô... Mexer bem é o segredo desse prato (sem sacanagem)!

Feito isso, hora de adicionar o caldo de carne (uns 750 ml). Aí cê faz o seguinte, adicione caldo (que deve estar quente, mantido em fogo baixo) o suficiente para cobrir o arroz e mexa até começar a secar. Começou a secar? Adicione mais caldo até cobrir o arroz e mexa até começar a secar. Vai repetindo a operação até o risoto atingir o ponto ideal, a saber, o de mingau, bem pastoso, mas sem parecer aquela gororoba de quartel, manjou ô chegado?

Chegando no ponto, adicione uns 200 gr de gorgonzola picado, mexendo até derreter e incorporar. Feito isso, apague o fogo, acrescente mais uma colher de sopa de manteiga, mexendo sempre e sirva com salsa rasgada miudinha por cima.

Aí mané, isso é pra ficar pronto e ser servido, portanto, tenha certeza que está fazendo a receita na quantidade certa. Essa que eu dei aqui rola na boa prumas 6 pessoas. Isso é, se não tiver limpa-trilho no pedaço, tá falado? Nao rola guardar na geladeira e aquecer pra servir depois. Pra reaproveitar as sobras, só com uma frittata, mas isso é outro babado, tá sacado?

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Se você quiser impressionar a gata, sirva o risoto, claro, acompanhado com um bom tinto, de preferência italiano, mas pode ser um nacional de boa cepa também.

Se for italiano, prefira um bom chianti (na faixa de 25 à 40 reais - p.ex. o Chianti Colli Fiorentini).

Se for nacional, eu recomendo um BBB, que embora não esteja na linha dos italianos tradicionais, é bem construído, com um half de uvas shiraz e cabernet sauvignon, que é o Terranova, da vinícola Miolo. O preço é bacaninha e ele se garante.